Tschak Boom Boing

Eigentlich ist Philips und Sony ein Wunder gelungen. Sie haben einen Daten­träger entwickelt, den die Künstler angenom­men haben. Ein bisschen Glück war auch dabei, und so kam eine nahezu kompromiss­lose Ton­qualität dabei heraus. Von einer seltsamen Plastik­ver­pack­ung, die man euphe­mistisch Jewel Case genannt hatte, gingen die Künstler über zu schön be­druckten Pappver­packungen, mit viel Liebe gestaltet. Kleine und große Komplett­kunst­werke; hält man heute eine CD in der Hand, dann hat man in keinster Weise das Gefühl, einfach nur ein paar hundert Millionen Bits in der Hand zu haben, mitnichten ist es ein reiner Tank voller Zahlen. Schub­lade auf, ein­legen, schon das ist ein kleines Ritual. Dann beginnt die Reise durch die Töne. Manchen ist das nicht genug. Manche brauchen die Lang­spiel­platte, die Schall­plat­ten­bürste gegen den Staub, aber bitte nicht gegen allen Staub, ein paar Knackser dürfen es eigentlich schon sein. Die klingen besser, sagen sie. Aber eigent­lich geht es um das Ritual, um das Wert­schätzen von Musik, um das An­fassen und sich be­rühren lassen. Die anderen gehen zu Spotify, dem Online-Armuts­zeugnis für künst­lerische Leis­tungen. Das gelungene Wunder hat aus­gedient, die Körper­losig­keit des Netzes hält den Kon­sumenten gefangen und die Künstler müssen auf die Bühne flüchten, um einen Rest von Mammon zu erhaschen.

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Es löst sich irgendwie auf, das Alle. Alle lieben Verbotene Liebe oder Marienhof, das war einmal. Ich netflixe meine Serie, du deine. Meine Filter­blase zeigt mir meine Welt, nicht deine. Ich benutze das Wort Filter­blase routiniert. Ich bin ein Außen­seiter, ich habe kein Smart­phone. Du bist ein Außen­seiter, du hast ein Smart­phone aber Threema ist bei dir kein Thema, nicht so wie bei deinen Freunden, Whats­App ist dir zu doof, aber Telegram hat halt keiner. Und kuck; da auf Face­book, da sind die Onanisten mit ihrem geilen Leben wieder am abschüt­teln, während ich im November­regen sitze, als hätten die anderen ein anderes Wetter. Alles ist nur einen Klick entfernt, die Wahr­heit wie die Lüge und der Bullshit, und jede Minute gibt es 400 Stunden neues Video­material auf You­Tube und ich habe schon lange keinen Über­blick mehr; was soll ich kucken, wie soll ich leben? Ich will es wieder geordnet, aber ich bin zu schlau, um an Chem­trails zu glauben, und zu mensch­lich, um rechts­radikal zu werden. Früher, da war alles sortierter. Der Sohn wurde, wie und was der Vater war. Die Technik war noch warm und analog, nicht kalt und digital. Es war immer Sommer und nie November­regen. Deswegen kaufe ich jetzt Röhren­technik für meine Instrumente, und die Instrumente sind aus den Siebzigern. Ich aktiviere den Schwarz­weiß-Filter in meiner Kompakt­kamera und google Paleo Diät. Ich hänge die Bilder ab und male mit Blut ein paar Mammuts auf meine Rauh­faser­tapete. Und morgens gehe ich mit meinem Speer mit Stein­spitze hinaus in den Groß­stadt­dschungel und töte ein Tier. Wenn erst alle das machen, dann ist meine Welt wieder in Ordnung. Wann fängst du auch endlich damit an?

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Der erste Frost. Das Wort „Rau­reif“. Äpfel werden unter­dessen reif, sie werden weich und süß. Menschen werden wohl eher rau, wenn sie reif werden. So viel ersten Frost schon gesehen, so viel alter Rost, so viel Kom­men und Gehen. Irgend­wann werden Äpfel runzelig und Menschen schrul­lig. Dann stellt man sie sich an Öfen sitzend vor, wie alte Katzen. Doch tief drin­nen sind sie noch immer die alten, also die jungen, solange sie lieben dürfen. Denn wer liebt, bleibt frost­sicher.

Die orangefarbene Tür der Umkleide öffnet sich ruckartig. Heraus tritt er; der Mann. Er blickt sich kurz um, findet nicht. Steckt die Finger in den Mund und pfeift. „Hee!“, brüllt er. Hinter einem Regal taucht auf: Sie, die Frau. Offen­bar seine Frau, so heiß geliebt wie sein deutscher Schäfer­hund, dessen Existenz ich hier postuliere. Wenn man pfeift, kommt Hasso an­ge­laufen, winselt, wedelt mit dem Schwanz, und hofft, nicht ge­schlagen zu werden für seine Treue. So ein Hund kann doch nur Hasso heißen und so eine Frau, keine Ahnung, vielleicht Han­nelore, aber das wäre unfair allen Hassos und Han­neloren dieser Welt gegen­über. Ich schätze ihn auf Mitte Fünfzig. Nicht den Hund, den Mann. Die Frau sagt ihm pflicht­bewusst und mittel­stinkig gelaunt irgend­etwas zu der kurzen Hose, die unter seiner Wampe klemmt. Er schimpft vor sich hin, oder vielmehr: Er schimpft sie aus, aber eigent­lich vor sich hin. Oder zumindest fällt es mir schwer, einen Unter­schied auszumachen. Als ich mit einer anvisierten Bade­shorts selbst in die Umkleide gehe, steht dort sein Mund­geruch wie ein durch­sichtiger Beton­klotz in der Luft, als wäre ein stum­mer stinken­der Zeuge einer inneren Fäulnis zurück­geblieben. Leise bete ich, dass ich ihn verlas­sen hätte, wäre ich an ihrer Stelle. Aber hätte ich wirklich? So viel Kraft kostet manchmal doch die nötigste Veränderung.

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Die sehr rundliche Frau auf der anderen Seite lächelt sehr viel. Das Cortison-Nasen­spray hat sie direkt neben der Kasse ihrer Apotheke, das geht hier weg wie frische Semmeln, wenn man den Hals­nasen­ohren­arzt im selben Haus hat. Das gibt’s jetzt als Generikum, meine Kranken­kasse freut sich, ich zahle halt wie immer drauf. Mir liegt ein viertels Halb­kalauer zum Thema Nase wegätzen auf der Zunge, irgend­was mit Kokain oder so. Der schale Witz bleibt mir im rauen Hals stecken. Ich ordere außer­dem noch diesen Schleim­löser, bei dem man aus dem Hals stinkt, wie ein Koala aus dem Arsch. Die 50er-Packung. Und dann noch Ibu­profen, sage ich. Ob ich eine große Packung wolle, fragt sie und lächelt wieder sehr. „Ja“, sage ich, und schiebe nach: „Ich muss ja nicht alle auf einmal nehmen.“ Da lächelt sie nicht mehr. War vielleicht doch kein so guter Scherz. Aber was will ich auch machen mit meinem Schmerz, mit solchen Neben­höllen fallen einem keine gesünderen Witze für sehr rundliche Frauen ein. Humor ist was für Leute, denen nichts anderes übrig bleibt, habe ich mal bei einem Poetry Slam gehört. Fand ich nicht lustig. Die anderen schon. Humor­loses Pack, ich beneide euch.

Sie macht mir Bubble Tea, selber. Dieses seltsame Getränk aus grünem Tee und Tapioka-Perlen, die wir liebevoll nur ‚Fischeier‘ nennen; gekochte Stärke­bobbel. Sirup gibt den geschmack­losen Dingern ein Aroma. Es ist durchaus lecker, aber man könnte auch ohne leben. Ich denke zurück, als in Berlin die ersten Läden eröffneten, die Bubble Tea verkauften. Kleine Startup-Blasen, die emporsteigen wollten zum Imperium, so wie das eben immer ist. Du musst nur daran glauben, so bloggen sie dann im Bubble Blog dazu. Echte Werte schaffen und das tun, was du liebst, dann kommt er Erfolg ganz von allein und dein Business wird laufen. Ein Hoch außerdem auf die Selb­ständigkeit, auch wenn sie aus den Worten selbst und ständig zusammengesetzt ist. Tag und Nacht für den Bubble Tea, olé! Schlüs­sel­qualifikation Wahn­vorstellung, wann wird das in den Wirtschafts­wissenschaften an der Uni denn nun endlich gelehrt? Sich begeistern können für offen­kundige Schnaps­ideen, das scheint mir heute elementar. Und ohne stolpern weiter­gehen, wenn man damit auf die Nase fällt, was mit hoher Wahrschein­lichkeit passieren wird. Denn eines Tages kommt die Schnaps­idee, an der sich alle besaufen wollen, und dann schwimmst du im Geld. Als damals dann MacDonalds eben­falls Bubble Tea im Angebot hatte, da wusste ich, dass die Blase geplatzt war. Heute hört man nichts mehr vom Bubble Tea – aus­geblub­bert hat es sich, kein Mensch mehr redet davon. Nun sitze ich hier, habe mein Gewerbe angemeldet, und denke darüber nach, was ich kann, und was davon jemand dauerhaft kaufen wollen würde. Das Leben in Blasen ist leider nichts für mich.

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Du bist vegan und sagst manchmal Dinge, die mein Herz wie Butter schmelzen lassen. Das ist dann schön, und ich bin gerührt wie ein Kuchen. Du hast außerdem zwei sehr schöne Brüste, aber ohne Eier hält das alles nicht zusammen. Bei vegan denken immer alle ans Essen, aber du bist ja vegan, du isst nicht nur vegan, also das auch, aber so insgesamt; es ist ein großes Ganzes. Du brauchst das Vegansein für deinen inneren Krieg, für deine Regeln, für deine Gewalt gegenüber dir selbst und anderen. Klar, die armen Schweine, und die Rinder, auch kaum besser. Weiß ich. Aber wenn deine vegane Faust in meinem fleischigen Gesicht auftrifft, dann denke ich: Die armen Menschen. So stehst du vor mir, in wohl­geformter Weib­lichkeit und in Kunst­leder­stiefeln und auf der Suche und ich möchte schreien, möchte deine ganze Wut und deinen ganzen Schmerz hinaus­brüllen, es tut mir weh, wenn du so mit dir umgehst, da wird mein Herz zu Stein. Und steinerne Herzen fressen leichten Gemütes ein Huhn oder ein Schwein. Oder auch mal ein Krokodil. Gewehre und Metzger­messer sind die Reiß­zähne des Homo Sapiens. Nimm bitte dein Gebiss aus meinem Hals, Kan­nibalis­mus ist keine Lösung.

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Vor dem ersten Kaffee kommt es mir schon reichlich belämmert vor, auf eine beleuchtete Fläche zu starren, auf der viele Bilder und Texte sind. Manche Bilder sind klein und haben Text mit dabei. Ich schiebe sie hin und her. Vielmehr: Ich bewege ein Stück Plastik mit einem Kabel daran. Dabei klickere ich auf Knöpfe, die in dem Stück Plastik eingebaut sind. Manchmal hacke ich auch auf vielen vielen anderen Knöpfen herum, die in einer anderen Einheit mit Kabel dran vor mir liegen. Und wenn mich ein kleines Kind fragt, was ich da mache, dann sage ich womöglich: „Arbeiten“. Dann kommen bestimmt ganz viele Warums. Weil Kinder klar sehen und noch nicht vom Weltwissen verblendet sind.

„Nein, wir kaufen jetzt keine Gummibärchen mit diesem Schweine­gelatin­escheiß drin!“, sagt die Mama sehr laut zum Kind. „Über manche Dinge diskutieren wir einfach gar nicht erst!“ Daneben der Typ, der beim Reden Zähne zeigt, die einer mittelalterlichen Burgruine entsprechen. Gleich geht ihre Demo los, für die Legalisierung von Cannabis. Danach werden sie ihr Banner über dem Rathaus-Eingang lassen und in der Menge verschwinden. „Global Marihuana March“ steht nun dort und Herr Zahn­ruine55 kommt sich bestimmt endlich wieder so cool vor wie damals als Teen­ager beim Laternen­austreten.

Ich weiß natürlich nicht, wie alt er ist. Ich schätze ihn also auf 55 und frage mich, was wohl in den Charts war, als er 15 war. Denn die Musik, die man zu Zeiten seiner ersten Liebes­versuche gehört hat, die hat einen Platz im Inneren, ein Leben lang. Später dann zuhause: Das Internet weiß alles. 1976 waren fünfmal ABBA in den Charts, zweimal Boney M., dann noch Jürgen Drews mit Ein Bett im Kornfeld. Das erklärt vielleicht einiges. Stell dir mal vor, das Lied deiner ersten schüchternen Liebe ist Ein Bett im Kornfeld, das begleitet dich dein Leben lang. Darüber kann man regelmäßiges Zähne­putzen natürlich schon durch Dauer­kiffen ersetzen, weil sich letzteres erfrischender anfühlt.

Als der Rathaus­haus­meister das Banner dann nach der Demo abmontiert, etwas arg unsanft, da rauschen die Demonstranten wie die Ratten aus den Löchern und wollen ihn zur Sau machen. „Da kann man doch auch was sagen“, herrschen sie ihn an, sie die verschwunden waren in der Masse, weil sie nicht zu ihrem illegal aufgehängten Banner stehen wollten. Feiglinge. Aber wenn es um ihren Besitz geht, in diesem Fall von einem Banner, dann sind die Hippies gleich auf Hundert.

Und ich denke, ich war immer für die Legalisierung von Cannabis, auch wenn ich nicht kiffe, weil ich finde, dass diese Droge auch nicht besser oder schlimmer als Alkohol ist. Nun steht da der aufgebrachte Herr Zahn­ruine55 vor dem Rat­haus und auf einmal habe ich ein Bild im Kopf: Ein schwankender Alkoholiker schwenkt seine (Alkohol-)Fahne, schnieft durch seine Säufer­nase und wabbelt mit seinem aufgedunsenen Bauch herum – und demonstriert dafür, das Schnaps­brennen von seinen rechtlichen Auflagen komplett zu befreien.

Die Demo zur Legalisierung von Cannabis hat gewirkt: Ich bin mir nicht mehr sicher, ob ich noch dafür bin.

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